21 février 2008
travelling...
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" Merde! comment j'ai pu oublier? "
Un frisson d'effroi parcours son corps. Elle bondit hors du lit.
" quelle heure est-il? "
10h10.
" oh non, non! Dans quel état sont-elles? comment ai-je pu les oublier dans la voiture? depuis hier après-midi..."
Sa psy lui dirait à coup sûr que c'est un acte manqué. Son mec aussi. Pourtant Nine jurerait que non. Pure étourderie, c'est tout.
" faut dire aussi que l'après-midi était chargée..."
Elle se souvient d'avoir rabbattu l'un des sièges arrière pour aggrandir le coffre, afin d'accueillir les courses volumineuses qu'ils viennent de faire chez Ikéa...
" donc elles sont depuis hier après-midi dans la voiture, à moitié écrasées par le siège...Aïe! "
Hier soir, ils ont vidés la voiture ensemble...lui non plus n'a pas vu...Nine était tellement contente de lui préparer un dîner d'amoureux. Et puis ce matin à l'aube, quand elle l'a déposé à la gare, ben c'était l'aube justement...rien vu, rien pris.
"pourvu qu'il ne les aient pas vu ce matin, et qu'il ne m'ait rien dit...ce serait pire... "
Vite vite. Nine enfile son blouson. Cherche ses clefs. Elle enfile ses Birkes, traverse le jardin, se rapproche de la voiture. Ouvre la portière, soulève le siège, et découvre son bouquet comme endormi depuis 100 ans dans un lit de papier de soie.
" Ouf! "
Intacts et virginals, les deux amaryllis se laissent soulever et s'abandonnent aux bras de Nine...
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05 février 2008
LOW LOOK ...
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MERCREDI SOIR. Intérieur nuit. Pendant le dîner.
- Lui : " ... Chuis invité à une soirée vendredi soir. L'anniversaire d'un pote que j'ai pas vu depuis 20ans. Si tu veux tu viens. Mais j'te préviens, ch'rais peu disponible...
- Elle : ...
- Lui : quoi?
- Elle : présenté comme ça, c'est peu engageant. Demandes-toi plutôt si tu as envie que je t'accompagne... ( sourire moqueur )
- Lui : oui, vraiment.
- Elle : j'y réfléchis. Je te dis ça vendredi."
VENDREDI SOIR. 19H. DÎNER DE MALABAR-PRINCESSE.
- Lui : " ...Bon alors, tu m'accompagne ce soir?
- Elle : non, ça ne me dit rien en fait. Les soirées retrouvailles, quand on a pas fait parti du huis-clos... Je préfère me faire un ciné, la baby-sitter est dispo.
- Lui : ...
- Elle : quoi?
- Lui : écoutes, j'ai vraiment envie que tu viennes... Je ne veux pas y aller sans toi en fait.
- Elle : tu m'as dis toi même que tu serai peu disponible, ce que je veux bien croire. Celà ne sera pas très agréable pour moi.
- Lui : c'est une super soirée. Aux frigos de paris, chez Paolo Calia. Allez...Viens!
- Elle : je vais mettre une plombe à me préparer... C'est trop tard, là.
- Lui : mais tu y va comme ça.
- Elle : en jogging? Tu plaisantes?
- Lui : non! Tu es très bien comme ça... avec ton manteau par-dessus, c'est très bien. Limite trop chic. De toutes façons, on y va, on boit une coupette, je dis bonsoir à tout le monde et on file.
- Elle : Bon...si tu le dis."
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FRIGOS DE PARIS. ATELIER-APPARTEMENT DE PAOLO CALIA. 22h30.
Ils arrivent. Horde de photographes. Un mec qui tape sur des bambous qui est musicien... Et puis son amie Goudounette qui leur présente son nouvel amour : une magnifique plante d'1mètre 80, absolument divine et sympathique...
MÊME LIEU MÊME ENDROIT. MINUIT.
Elle étouffe depuis un moment. Le jogging en éponge, ça tiens chaud. Le col roulé en laine aussi. Sans parler de ce manteau en alpaga chiné chez Emaüs. Coup de bol, elle culmine à 1 mètre 58, on ne la remarque pas trop, et ses vêtements sont noirs. Ça l'arrange...
Lui a disparu très vite... elle l'aperçoit de loin. Sorte de Jack Nicholson monté sur ressorts, qui s'agite là-bas...
SALON DE PAOLO CALIA. MINUIT ET DEMI.
Elle lutte contre les nausées depuis un moment. Elle ne trouve pas les toilettes. F***! Elle pensait que l'alcool lui ferait oublier sa tenue ridicule. Il lui a juste retourné l'estomac, qui va finir par se vider sur la moquette du salon...
TOILETTES DE PAOLO CALIA. 1H DU MAT.
D'habitude les toilettes sont comme un refuge. Pas là. Pas chez Paolo. Il n'y à pas de verrou. Donc, après avoir vainement essayé de vomir, elle est assise sur la cuvette. Pour faire pipi. Difficile, parce que la porte s'ouvre tout le temps...
SALLE A MANGER DE PAOLO CALIA. 1H30.
La divine goudou lui prend la main et l'entraine sur la piste de danse déserte. Elle n'ose pas refuser l'invitation. Elle danse donc. Elle suffoque. Elle se dit que si elle n'enlève pas son manteau, elle va mourir. Elle se dit que si elle enlève son manteau, tout le monde va voir qu'elle est en jogging. Elle enlève quand même son manteau. Elle danse.
Il la voit. D'ailleurs tout le monde la voit. Il lui fait un signe de la main, et lève son pouce. Il est content. Il se dit qu'elle s'éclate. Que cette soirée est magnifique. Que cette soirée va l'entrainer jusqu'au bout de la nuit...
PISTE DE DANSE.2h00
Elle se dit que le jogging est idéal pour danser. Elle se dit qu'elle moove tellement bien son body que les gens vont oublier qu'elle est en jogging. QUE LES GENS, Y VONT MÊME PAS LE VOIR , LE JOGGING.
WC ROOM DE PAOLO CALIA.
Un type en chemise blanche s'est proposé de faire le guet, afin qu'elle soit tranquille. Elle se dit que c'est une vachement bonne idée de pas mettre de verrous aux portes des toilettes.
DANCE-FLOOR. 2H47
Elle se dit qu'elle est en train de lancer une tendance. Elle est certaine de lancer une nouvelle tendance. Le low-look. C'est comme ça qu'elle va l'appeler. Le paparazzo qui la mitraille ne s'y trompe pas. Si ça se trouve, elle sera " l ' inconnue de la semaine " dans Voici. Elle se dit que décidement, elle a bien fait d'enlever son manteau.
BOUDOIR. 3h07
Elle se demande qui c'est ce mec qui lui tire le pull. Elle se dit que ça doit être son mec. C'est son mec. Qui lui dit que c'est l'heure de rentrer. Elle : " déjà ? " .
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23 septembre 2007
4 minutes 17 de...
* * *
...danse effrénée sur l'amie Amy. Avant même de prendre mon café, d'aller pisser...Un besoin animal de me dépenser, de transpirer. Le son est saturé tellement c'est fort. Tout vibre. Le disque saute. Mon corps s'adapte, suit, reprend aussi. Wouah, c'est bon. Je sens chaque morceau de moi-même reprendre sa place, en se libérant de l'inutile; du futile qui fait souffrir. Cette danse de sabbat exorcise et vire à coup de pieds au cul mes vieux démons. "Venez, venez maintenant tous les génies de la lampe, il y à de la place, je fait le ménage". Alors que ma sister vient d'accoucher d'un mâle, j'accouche de mes maux en musique... Je suis debout sur la table du salon, je monte sur la chaise du bar. Je suis sur le zinc. Ruisselante dans ma combinaison de nylon blanche. Tous les pores de ma peau dansent en rythme. Mes cheveux volent, collent. Je crois bien que je chante aussi, très fort...les paupières closes, je pense à mon amoureux, je le vois, je danse pour lui. Je repense à la dernière fois où j'ai éprouvé cette sensation. Le concert de Katerine. Je redescend doucement du bar, je quitte des yeux le miroir. Un pied sur la chaise; je remarque que mon vernis s'écaille... Je suis sur le parquet, ça y est. C'est fini. Je baisse le volume sonore. Est-ce qu'il fait froid dehors? Allez, je vais écrire tout ça en buvant mon café, mes vitamines. Un 2ième café, une relecture. Et je poste cette note dominicale.
Et je me demande comment je vais illustrer cet article et comment je vais m'habiller...Bon Dimanche!
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06 juillet 2007
La mère de Susan Mayer...
* * *
Elles ont entre 55 et 65 ans. Elles sont de plus en plus belles. Elles ont élevé leurs enfants, dépassé la ménopause, leurs traitements hormonaux sont enfin efficaces et les dopent. Elles s'éclatent sexuellement, et le clame haut et fort à qui veut bien l'entendre.
Mais ON NE VEUT PAS L'ENTENDRE!!!!
Non! Nous sommes leurs filles, et la sexualité de nos mères, on s'en balance! Ravies de savoir que tout va bien pour elles, qu'elles ont des vapeurs de vierges folles quand elles fument un pétard avec le bellâtre autobronzé nu sous sa jellaba blanche voisin qui affiche 20 ans de moins au compteur: mais celà ne nous regarde pas, nom d'une turlutte pipe. Chacun son rôle, merci.
La génération des 55-65 est prête à tout pour s'éclater: et que je te fourre farçi le petit chocolat du soir au cialis (équivalent du viagra mais efficace 3 jours) ni vu ni connu , pour que Papa croit avoir retrouvé la bandaison forme de ses 30 ans et le moral par dessus le marché ( faudra tout de même qu'elles pensent à leur expliquer pourquoi celà ne marche qu'avec Maman, et pas avec la toute nouvelle jolie jeune femme du voisin). Et que je te shoote le mari et les enfants au stilnox dans la soupe, pour m'éclipser discrètement à minuit et retrouver mon amant...et que je te lève des jeunots de 30 ans dans des cercles de jeux hippies chics parisiens...et que je viens t'ouvrir la porte à poil en gloussant comme une ado exhibitionniste qui découvre son corps...Prêtes à tout je vous dit! Qu'elles nous racontent leurs exploits, passe encore, mais pas leurs ébats.
Du reste,est ce qu'on leur raconterai notre dernière partie fine dans le 4X4 de Bernard avec Robert en bordure de la route nationale 33 ? Non...
..."Bon, ça te convient Granada? On la reconnait pas, là, ta mère?"...
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22 juin 2007
30 millions d'amis...
* * *
...Le vétérinaire rempli le carnet de santé de ses 2 lapines...
"-elles sont nées quand?
-en mars.
-ok...donc elles ont 3 mois...je note sanglier, c'est ça?
-...ah! J'ignorai que les lapins avaient un signe astrologique!!!
-...! Non madame, il s'agit de la couleur de leur robe...
- ..."
...Virginie, 36 ans, amie des bêtes...
14 mai 2007
Chose promise...chose dûe...
* * *
* * *
12 mai 2007
Plum-Plum Pidou ...
* * *
Il y à peu, Ionard se demandait si ce chien en illustration était un vrai...la preuve par l'image:
Je vous présente Valpolicella-Virna Du Clos Du Bull Artù dite Plum-Pudding, Plum-Plum, Pudding ou tout simplement La Pudd... C'est la Monique Belluche des bull-dogs anglais...
Un boulet d'amour de chienne, résolument décidée à me faire honte exclusivement en société. Elle pète, rotte, ronfle, entre autres qualités...mais peut faire bien pire*!
Si Ionard veut venir constater par elle-même...elle est la bienvenue!
* vomir des croquettes mal digérées sur les pieds d'un parent d'élève à la sortie de l'école, lâcher des pets odorants et parfumés au nez d'un antiquaire, en toute discrétion afin que ce respectable commerçant tourne de l'oeil et me soupçonne du fort-pet, être en chaleur uniquement pendant mes vacances, se frotter le popotin sur le beau tapis devant la cheminée...sauf que nous ne sommes pas chez nous!, dormir sur le canapé et accessoirement se l'approprier en pissant dessus...sauf que nous ne sommes toujours pas chez nous..., attaquer les vaches du fermier d'à côté...devant le fermier d'à côté, être malade toute une nuit parce qu'on a mangé un reste de nouilles trop épicées et trop grasses généreusement offertes par le maitre de maison...et du coup avoir fait caca partout dans la maison...du maitre de maison...
N'empêche, je l'aime...et j'assume!
* * *
29 avril 2007
oui...je sais...
* * *
J'ai une voiture décapotable...oui, je sais...
Quand il fait beau, je roule à ciel ouvert... il a fait un temps magnifique aujourd'hui...
Il faisait très chaud aussi...
Alors j'ai décapoté, pour me la pèter...oui, je sais...
Et aussi pour me réfrigérer...
J'ai un gros petit défaut, je ne sais jamais où je pose mes clefs...
Pourtant ils l'avaient bien dit à la météo...ben oui, je savais...
Que l'orage éclaterait...oui oui, je le savais...
Hé, mais je les ai retrouvées, mes clefs... bien après...
...oui, je sais...
* * *
22 mars 2007
do you do you do you Saint-tropez papapapa...
* * *
Je suis libre!
L'interrogatoire a duré 2h45...Le gendarme qui m'a reçu était courtois. L'affaire devrait être classée "sans suite"...
Et j 'ai pas eu besoin de faire de strip-tease...
merci a:
Julie, Maman, alain, Valérie et Arnaud, Florence et Patrick, Céline et Patrice, Stéphane H., François R., BdeV., Stéphane L., Sandy, Pivoine, planeth, Scalou et Poland, Enroël, Ektroma, Series, Ionard, Marguerite et hervé, pour vos témoignages de soutien...contrairement à moi, vous n'avez jamais douté.
* * *
ps:je quitte la toile ce soir pour Paris, ou je compte bien boire à votre santé...tchin!
A l'ombre...?
* * *
4 ans qu'une femme me harcèle, veut ma peau... 4 longues années à devoir me défendre de tous les maux, qu'ils soient d'ordre professionnels, ou privés...
Le coup de grâce est arrivé lundi: convocation à la gendarmerie. Je ne m'inquiète pas. Je n'ai pas commis de délit... il doit s'agir d'une erreur. Au téléphone, le gendarme m'explique: c'est grave, elle a porté plainte, au pénal. Je dois être entendue, et je risque une garde à vue! Je n'en croit pas mes oreilles, je suis choquée. Je n'ai rien fait. Je téléphone a un ami gendarme. Il me confirme ce que je risque. Me dit de m'organiser pour la garde de ma fille, et pour l'intendance au quotidien. Et de prendre contact avec mon avocat. Qui me confirme lui aussi la mauvaise nouvelle, m'explique ce que je dois faire. Il se tient prêt à venir m'assister, j'ai droit à 3 coups de fil: mon avocat, un médecin, et un autre pour un ami ou la famille.
J'aurai du m'en douter, elle a été déboutée de sa requête. Elle ne s'arrêtera jamais. Elle veut ma peau.
Ce qui est terrible, c'est que même lorsque l'on est innocent, on se sent coupable! Depuis le début, je dois me justifier, expliquer, apporter la preuve de mon innocence. C'est effrayant. J'ai peur. Est ce que le gendarme qui va recueillir ma déposition va me croire? Subjectif, hein. Depuis quelques temps, je reçois des coups de fil anonymes... je sais que c'est elle. Elle ne me lâche jamais. Elle me harcèle. Je pourrai porter plainte pour harcèlement, j'hésite à le faire: ce serait jeter de l'huile sur le feu. Et elle me fait peur. Je la crains, oui, je la crains. Cette femme entretiens une haine farouche à mon égard . Elle a catalysé sur moi toute sa rage et sa haine, et ce procès, c'est le procès de toute sa pauvre vie. Je vous entends vous dire qu'Il n'y à pas de fumée sans feu , et c'est sans doute vrai. J'aurai dû mieux savoir gérer la situation à l'époque, user de diplomatie. Je n'ai pas su. Et je le regrette. Je n'en serai pas là aujourd'hui.
Je vais réunir toutes les pièces matérielles et administratives qui pourraient illustrer mon propos. Je vais rester calme. Je vais respirer calmement. Je vais sûrement pleurer. Je vais essayer d'être la plus sincère possible. Je vais juste essayer de rester moi-même.
Je remercie Stéphane H., mon ami gendarme, de m'avoir expliqué ce qui m'attendait, si toutefois j'étais placées en garde à vue: je n'ai pas eu le temps de faire des U.V, mais j'ai peaufiné mon épilation afin d'être parfaitement présentable lors de la fouille au corps (hum...je vais adorer!). Avec un peu de chance, si il y à de la musique, je pourrai même leur proposer un strip-tease...je sens que ça va être torride...
Rendez-vous cet après-midi à 14h00...
PS: Je préfère les pommes, les rouges!
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